Воскресенье, 16.12.2018, 01:29
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Ханты-Мансийский центр социальной помощи семье и детям

Меню сайта
Категории раздела
информация [0]
для сведения [0]
Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Декабрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Анкета
...
Парад мам
Наш опрос
Качество и полнота предоставления услуг
Всего ответов: 18
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Все проекты компании
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Друзья моего ребёнка. Кто они?

    Друзья моего ребенка. Кто они?

     

    С кем дружат наши дети?

    Очень часто родителей в какой-то момент начинает волновать вопрос влияния сверстников на своего ребенка. Ведь так хочется оградить своего ребенка от всех неприятностей и от ссор, конфликтов среди сверстников в том числе. Ведь так хочется, чтобы нашего ребенка никто не обидел и ничему «дурному» не научил. Может, к сожалению, а может и к счастью, родители не вправе выбирать друзей своим детям, и понятно, что нашим родителям по душе далеко не все наши друзья. Но родители всегда стремятся вмешаться в отношения своих детей с их друзьями, тем более с теми друзьями, которые не нравятся родителям. Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться.

    Есть старинная французская пословица: "Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты" А русская пословица гласит: " С кем поведешься, от того наберешься". А мы хотим, чтобы дети наши набирались только хорошего. И поэтому, наверное, мало что тревожит нас так, как вопрос: "С кем дружат наши дети"?

     Вам, наверняка, приходилось в ответ на какое-то высказывание о товарищах сына или дочери слышать упрек: - Но ведь ты, же его совсем не знаешь! Этот упрек нередко вызывает у нас с вами недоумение. Нам кажется: подумаешь, от горшка два вершка - что там знать. Мы видим, что мальчишка невоспитан, грубоват, и нам вроде бы все ясно и невдомек, что у сына или дочери могут быть критерии, что им видно в этом самом мальчишке что-то такое, чего нам с вами не разглядеть (да мы, по правде говоря, и не утруждаем себя разглядыванием). А ведь мы никогда не позволили о себе вот так, сплеча, судить о своем товарище по работе, скажем. Так вот, надо запретить  себе произносить хотя бы слово осуждения в адрес подростков, ребенка, пока право на это слово не завоевано, а завоевывается оно только вниманием. Как же знать? Знать можно только в том случае, если двери нашего дома откроются для товарищей сына, даже для тех из них, которые вам не по душе. Да, да и для этих тоже. Во-первых, только у себя дома при близком знакомстве вы сможете по-настоящему разобраться в том, есть ли причина для вашей антипатии. А вдруг все, что не понравилось вам в грубоватом подростке, не отличающемся отменными манерами, - это только наносное? Что если это растопится, бесследно исчезнет от того человеческого тепла, которым вы сумеете этого подростка согреть?

    Кстати, так часто и бывает. Но допусти другой, более печальный случай мальчишка, которого привел в дом ваш сын, действительно неисправим, как говорят испорчен. Что тогда? Выгнать его за дверь, запретить сыну водить с ним дружбу? Но мы уже видели, что это невозможно. Да и вообще, довольно часто встречающаяся попытка оградить, спрятать своего ребенка от  так называемых плохих детей, бессмысленна. Рано или поздно, в той или иной форме ребенок все равно столкнется с дурным влиянием. Поэтому суть-то состоит не в том, чтобы до поры до времени удерживать свое чадо в узде, суть в том, чтобы научить сопротивляться дурному влиянию. Если у вас по-настоящему хороший дом, хорошая семья, то сын увидит, насколько его знакомец, что называется не ко двору.

    Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую:

    Ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Но ребенка нельзя оберегать от сверстников из страха за него. Общение – один из самых важных факторов здорового психофизиологического развития ребенка. Если поведение друзей вашего ребенка пока не вредит вашему сыну или дочери, стоит воздержаться от скорых и решительных мер. По возможности не стоит «влезать» в общение детей между собой, давая им возможность самим учиться строить взаимоотношения. Но есть ряд хитростей, которые родитель всегда может и должен использовать, если у него есть опасения по поводу негативного влияния сверстников ребенка на него самого.

    Будьте гостеприимны. Пусть ваш дом всегда будет открыт для друзей вашего ребенка, чаще приглашайте их к вам. Так у вас будет отличная возможность самим понаблюдать за поведением друзей вашего ребенка, определить, какое влияние они оказывают на вашего ребенка. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Предложите детям легкую закуску и постарайтесь свести вмешательство к минимуму. Кроме того, если ребенок находится дома, значит, и родители могут не беспокоиться за него, ведь он в полной безопасности.

     Приучите ребенка постоянно информировать  вас о том, куда он собирается с друзьями, где он находится и предупреждать, если задерживается где-то. Объясните ему, что это связано с элементарными мерами безопасности. Вы просто должны знать, где он и с кем, чтобы в случае чего, вы могли его легко найти. Также и вы (показывая своим примером), если поздно вечером задерживаетесь, вы можете позвонить и предупредить его, чтобы он не волновался. И в любом случае вы можете высказать свое мнение. Естественно, как-то обосновав его, но без нудных нравоучений и нотаций. И не в грубой форме ("Я запрещаю тебе общаться с Ваней!"). Скорее так можно добиться совершенно противоположного эффекта. Да и потом, ребенок неизбежно сам будет учиться на собственных ошибках, мы не сможем пройти за него этот путь. Мы можем ему в этом помочь. Это и есть наша основная задача.

     Дети,  как правило, очень общительны, никакие самые нежные и любящие взрослые не могут заменить им ровесников. Нас с вами даже иногда обижает их просьба взять с собой в кино, на прогулку кого-нибудь из товарищей. Нам кажется, разве мало мамы и папы?  Выходит, что мало. И это хорошо. Детская дружба - чудесная вещь, только очень хрупкая, и обращаться с ней надо очень бережно, осторожно, любовно.

     

    Статью подготовила

     социальный педагог

     

    С использованием материалов сайта http://nsportal.ru/

    Если вы желаете получить консультацию по вопросам воспитания и развития ребенка, возрастных или семейных кризисов - обращайтесь по адресу ул. Светлая,65,корпус 1, 2 этаж, телефон 930-760