Среда, 01.04.2020, 05:51
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Ханты-Мансийский центр социальной помощи семье и детям

Меню сайта
Категории раздела
информация [0]
для сведения [0]
Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Апрель 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Анкета
Наш опрос
Удовлетворены ли Вы в целом условиями оказания услуг в организации?
Всего ответов: 13
Архив записей
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Все проекты компании
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Хочу быть счастливой

     Хочу быть счастливой…

     

    Итак, вы  принимаете   решение   жить  счастливой жизнью! Без ссор, конфликтов и разочарований. С чего начать? Получится ли?  А давайте попробуем!  И начнём  с отношений.  Ведь отношения – одно из самых важных проявлений нашей жизни. Как укрепить свои отношения и сделать их счастливыми,  чтобы  они  приносили радость и удовлетворение?  Так хочется чувствовать себя любимыми и делиться этой любовью со своими близкими.  Давайте попробуем  начать с того, что поймём: только мы  в ответе за своё счастье. В безответственных отношениях мы уверены, что во всех наших несчастьях и проблемах виноват партнер. «Он все делает не так. А я ничего не могу поменять, ведь он меня слушать не хочет». Когда мы не берём ответственность на себя, в отношениях творится бардак. Мы действительно не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера. Ответственность – это способность считать себя причиной всего происходящего в своей жизни. «Если я – причина того, что происходит в моей жизни и в моих отношениях, значит, я могу что-то исправлять и корректировать». Это совершенно удивительный дар. Каждый момент своей жизни  выбираю я: «Сейчас я буду страдать, потому что меня обидели, или влиять на то, чтобы меня не обижали». Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Потому что безответственность – это хождение по кругу, когда мы все время думаем «а он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем «какой Я».

    Исключите  контроль из отношений

    Когда мы контролируем, мы как будто говорим своему партнеру: «Ты не достоин доверия! Мне нужно все время быть настороже. Я точно знаю, если я не буду тебя контролировать, то произойдет что-то очень плохое».

    Когда мы контролируем другого человека, мы теряем друг к другу доверие.

    Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы делаете то же самое сейчас в партнерских отношениях. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Мы становимся «мамой» или «папой» и выбираем назидательную позицию. В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то – «слабым».

    Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать».

    В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия. Контроль – это только иллюзия силы.

    Как быть самим собой? Наверно, самый эффективный путь к себе  самому сейчас – это доверять своим чувствам. Верным ориентиром будет следующий момент:

    • Если Вы, совершая какой-то поступок, общаясь с кем-то, занимаясь каким-то делом, чувствуете себя хорошо, значит это то, что хотите именно вы. И в этот момент проявляется ваше внутреннее «Я».
    • Если же чувства говорят Вам, что у Вас нет интереса и радости оттого, что Вы делаете, значит, Вы сейчас не слышите Ваше «Я» и делаете это дело для кого-то (для начальника, мужа или жены, родителей…). Тогда во втором случае перед вами стоит выбор – отказаться это делать или согласиться с этим.

    Например, Вы делаете за кого-то работу и плохо себя чувствуете. Вы можете честно отказаться, сказать: «Я не готов это делать для тебя». Второй вариант – найти свой интерес и пользу для себя: «Я хороший друг», «Я хороший коллега», «На меня всегда можно положиться» и т.д. И в том и в другом случае Вы почувствуете себя лучше.  Потому что в первом варианте Вы займетесь тем, что Вам интересно и важно, а во втором случае Вы увидите свои приоритеты в жизни.

    На пути к самому себе человек преодолевает очень  много  внутренних барьеров и ограничений, которые заложены родителями и обществом. Самое главное, преодолевая эти барьеры и отказываясь от некоторых  родительских установок («ты должен быть послушным», «надо одеваться скромно», «у тебя должна быть нормальная работа»), социальных ожиданий и требований («нормальные девушки выходят замуж до 25 лет», «разводиться стыдно», «к 30 годам нужно иметь квартиру, машину, семью»), и замечая,  как  часто вы стремитесь  им соответствовать или переживаете, когда это не получается, относиться к самому себе с уважением.

    Для того чтобы освободиться от внутренних ограничений,  отнеситесь к себе с уважением (не ругайте себя). А посмотрите с интересом: «А какой  Я?».  Замените   свое недовольство на удивление и  интерес. Этот интерес и уважение к самому себе совершенно точно приведут Вас к той удивительной  личности, какой Вы и являетесь.  Чтобы БЫТЬ САМИМ СОБОЙ, важно принимать себя, не осуждая себя ни за ошибки, ни за промедления. Давать себе достаточно времени и заботится о своих интересах, что не исключает уважения интересов других.

     

    Успехов Вам на пути к себе!!!

     

     Подготовила психолог

    отделения психолого-педагогической помощи

    Центра «Вега»  Гудзикевич И.В.

     

    (с использованием книги «21 закон счастливых отношений» Ирины Удиловой, Натальи Родионовой, статей А. Ступалова, О.Ефимова)